آموزش جنسی     پرسش و پاسخ پزشکی     مشاوره

کانال تنظیم خانواده

جلوگیری از بارداری

مشاوره تلفنی

رفتار با کودک حاضر جواب

نحوه رفتار با کودک حاضر جواب

نحوه رفتار با کودک حاضر جواب

برخورد با کودک حاضر جواب،تربیت کودک حاضر جواب

به گفته یک مادر : خانم حلی ساز ، دختر من همش حاضر جوابی می کنه . هر چی که من می گم جواب منو می ده . واسه ی هر چیزی جوابی داره . تازگی ها هم یاد گرفته همش می گیه " تو مامان خوبی نیستی " . اگه من رو دوست نداری چرا مامان من شدی ؟ مامان دوست های من مثل تو نیستند، با دخترشون مهربون هستند . کاش تو هم مهربون تر بودی. . .
راستش من خیلی ناراحت هستم . اصلا دلم نمی خواد با سارا بحث کنم . ولی پیش میاد . حرفم رو گوش نمی ده ، دائم هم جوب من رو میده ، من اصلا دلم نمی خواد این دختر این قدر حاضر جوابی بکنه ،خیلی اعصابم رو خورد می کنه .
مشاور : دختر شما چند سالش هست ؟
مادر : میره تو هشت سال . الان هفت سالشه.
مشاور : قبلا این ویژگی رو نداشته ؟ اخیراً چنین رفتاری پیدا کرده ؟ یا اینکه نه ، مثلا چند ماه هست که داره یا چند ساله که داشته ؟
مادر : چند ماهی هست که دیگه خیلی شدید شده ولی قبلا این قدر نبود . الان خیلی شدید شده .
مشاور : همین تک فرزند رو دارید ؟
مادر: بله . تک فرزند هست .

چطور در مقابل حاضر جوابی کودکان رفتار کنیم


مشاور : حاضر جوابی تو بچه ها یک عادت رفتاری هست . یعنی این طور نیست که ما بگیم یک ویژگی هست که ما بچمون این رو داره و نمی شه هیچ کاریش کرد . حاضرجوابی عادتیه که بچه به مرور پیدا کرده و اکتسابیه. ما می تونیم با نحوه ی برخوردخودمون این رو تغییر بدهیم . یا حتی باعث تشدید اون بشویم . خیلی مهم هست که پدر و مادر چه طور رفتار می کنند . مهم ترین آیتم در رفتار با بچه هایی که حاضر جواب هستند ، برخورد قاطعانه و همراه با آرامش هست . یعنی اگر شما از کوره در برید ، یا اگر با بچه شروع کنید به یک به دو کردن باعث می شه که این عادت در بچه خیلی شدید بشه . دیدین پدر و مادر هایی که بچشون جوابشون رو می ده بعد شروع می کنند باهاش وارد بحث می شن؟ مثلا بچه می گه که این کار رو نمی کنم . پدر یا مادر می گن نه ! تو باید انجام بدی . بچه می گه دوست ندارم . پدر یا مادر می گن برا چی دوست نداری ؟ من به تو می گم . یه بحث چند دقیقه ای . آخرش هم یا به دلخوری ختم می شه یا حالا به خشم و عصبانیت شدید والدین،یا بچه به گریه می افته یا بالاخره یه اتفاق شاید نه چندان مناسب بیافته .

مادر : بله متاسفانه .
مشاور : اون چیزی که مهم هست اینه که قاطعانه ، ابتدا بهش می گید که،از این به بعد من حاضر جوابیت رو تحمل نمی کنم . بعد اگر بگه حاضر جوابی چی هست ؛ برای یک بار براش توضیح میدین . حاضر جوابی یعنی این که مدامج مامان یا بابات یا بزرگتر رو بدی و هر چی ما بگیم تو سریع یه جوابی رو برداری و به ما بدی . به این می گن حاضر جوابی . این رفتار مودبانه ای نیست . از این به بعد من حاضر جوابیت رو تحمل نمی کنم و بعد از هر حاضر جوابی یه پیامدی به دنبالش هست و یه اتفاقی می افته .

مادر : چه پیامدی ؟
مشاور :یعنی ممکنه باز هم ادامه بده ، شما بهش توجه نمی کنید ممکن هست یه وقت ها یکی از کار هایی که ما می کنیم ، این رو هم یادم باشه که بگم ، این هست که یه وقت ، وقتی که مثلا بچم حاضر جوابی می کنه ، ما می گیم جواب نمی دیم هر بار که تو حاضر جوابی کردی باعث می شه که به نوعی یه امتیاز رو از دست بدی . حالا این امتیاز می تونه چی باشه ؟ دختر شما به چه چیزی علاقه داره ؟ ایا بر فرض به دیدن فلان کارتون علاقه مند هست ؟ آیا دوست داره که شما شب قبل از خواب بارش داستان بخونی ؟ یا این که بر فرض ایا دوست داره که شما بشینید یه وقت هایی باهاش بازی کنید دو تایی ؟ ببینید به چه چیزی علاقه منده، این خیلی مهم هست که شما این رو پیدا کنید و یه سری موارد که دوست داره رو یادداشت کنید .

چون ممکن هست که مجبور بشین ابتدا از چند تا چیز محرومش کنید . یعنی بار اول که حاضر جوابی کرد بهش می گین که چون ما با هم صحبت کرده بودیم که من از این به بعد حاضر جوابی رو تحمل نمی کنم و اگر تو حاضر جوابی کنی یک چیزی رو از دست می دی ، یک امتیاز رو ، یعنی این پیامد عمل خودت هست ؛ این ها رو باهاش طی کردین ، حالا این اتفاق افتاد . می گید طبق صحبت های قبلیمون حاضر جوابی کردی، این باعث می شه که بر فرض امروز نمی تونی فلان کارتون رو ببینی . یعنی اگر شما از کوره در برید ، یا اگر با بچه شروع کنید به یک به دو کردن باعث می شه که این عادت در بچه خیلی شدید بشه .

دیدین پدر و مادر هایی که بچشون جوابشون رو می ده بعد شروع می کنند باهاش وارد بحث می شن؟ مثلا بچه می گه که این کار رو نمی کنم . پدر یا مادر می گن نه ! تو باید انجام بدی . بچه می گه دوست ندارم . پدر یا مادر می گن برا چی دوست نداری ؟ من به تو می گم . یه بحث چند دقیقه ای . آخرش هم یا به دلخوری ختم می شه یا حالا به خشم و عصبانیت شدید والدین،یا بچه به گریه می افته یا بالاخره یه اتفاق شاید نه چندان مناسب بیافته .
مادر : اصلا براش مهم نیست .

خصوصیت مشترک بچه های حاضر جواب


مشاور : اتفاقا می خواستم همین رو بگم . خیلی از بچه ها که حاضر جواب هستن ، به شما می گن که " اصلا برام مهم نیست نبینم ، اصلا دوست دارم که نبینم " . شما وارد بحث باهاش نمی شین و نمی گید"حالا می بینیم که دوست داری ببینی یا دوست نداری . حالا می بینیم که ناراحت می شی یا نمی شی". این صحبت ها رو باهاش نمی کنید . شما حرف رو زدید که حاضر جوابی کردی ، تلوزیون نمی بینی، تموم شد . یعنی ممکنه باز هم ادامه بده ، شما بهش توجه نمی کنید ممکن هست یه وقت ها یکی از کار هایی که ما می کنیم ، این رو هم یادم باشه که بگم ، این هست که یه وقت ، وقتی که مثلا بچم حاضر جوابی می کنه ، ما می گیم جواب نمی دیم دیگه شما وارد بحث نمی شید .

هر چی که شما باهاش بحث کنید یا بخواید براش ثابت کنید که نه ، تو خیلی تلویزیون نگاه کردن برات مهم هست ، اگه نبینی خیلی هم ناراحت می شی ، این باعث می شه که هم اثر تلویزیون ندیدنه کم می شه به خاطر این که بچه می افته تو یه حالت لج و لج بازی و می خواد واقعا نشون بده که اصلا برام مهم نیست . هم این که دوباره اون حاضر جوابیه پیش میاد و اون بحث ادامه پیدا می کنه . ما قرار هست به جای این که با بچمون بحث کنیم ، یه کاری انجام بدیم که حاضر جوابی نکنه . حالا ناراحت می شه یا نمی شه ، من که می دونم تلویزیون نگاه کردن براش مهم بوده . اون کارتونه رو دوست داشته .

کارتون فلان .مثلا فلان شخصیت کارتنی رو دوست داشته ببینه که هر روز بر فرض ساعت 5 بعد از ظهر پخش می شه . اون رو نمی تونی ببینی . و بعد سر حرفی که زدیم می مونیم . یکی از اشتباهات رایجی که پدر و مادر ها انجام میدن ، این هست که بچه شون رو تهدید می کنند، که این رفتار به طور کلی بی اساس است . یعنی می گن حق نداری تلویزیون ببینی ، وقت تلویزیون دیدن که میشه یادشون می ره . یا حوصله ندارند که بخوان حالا بچه رو محروم کنند و اون تبعات بعدیش که احتمالا بد اخلاقی هست رو بپذیرند . یا بچه شروع می کنه به التماس کردن و گریه کردن ، پدر و مادر دلشون به رحم میاد . این یکی از اشتباهات رایج والدین است . اگر ما تهدیدی کردیم ، انجامش می دیم .

تهدید هم با اون عمل می خونه . نمی رم یه دفعه یه تهدیدی بکنم که اون قدر بزرگ باشه که بعد هم بخوام اجراش کنم و به زور هم اون رو اجرا کنم ، بعد بچه واقعا اون تهدید یا اون مجازات حالا اگر اجراش می کنیم اون مجازات با اون عمل نخونه . این اشتباه است . تلویزیون رو ندیدن یا کارتون رو ندیدن با اون حاضر جوابی می خونه .یعنی ممکنه باز هم ادامه بده ، شما بهش توجه نمی کنید ممکن هست یه وقت ها یکی از کار هایی که ما می کنیم ، این رو هم یادم باشه که بگم ، این هست که یه وقت ، وقتی که مثلا بچم حاضر جوابی می کنه ، ما می گیم جواب نمی دیم قرار نیست به خاطر یه حاضر جوابی کل هفته تلویزیون نبینه . یک روز ، بعد وقتش که شد ، قاطعانه می ایستید و اجازه نمی دین که تلویزیون رو ببینه و وارد بحث دوباره نمی شین .

می گه چرا نمی بینم ؟ چون من گفتم . چون حاضر جوابی کردی . چون قرارمون بوده . یک جمله . نمی تونی ببینی ، چون حاضر جوابی کردی . دیگه دخترتون ادامه می ده شما وارد بحث نمی شین . قاطعانه عمل می کنید . بدون عصبانیت . اگر شما شروع کنید به داد و بیداد کردن و عصبانی شدن ، در نهایت دختر شما احساس می کنه که آها ؛ من هم تونستم که پدر و مادرم رو کنترل کنم . با کاری که کردم اون ها رو عصبانی کردم . این اولین قدمی هست که انجام می دین . ولی ممکنه که دختر شما در طول روز چندین بار این کار رو بکنه . یعنی بهش می گید خب ، حاضر جوابی کردی ، از تلویزیون دیدن محروم می شی ؛ دو ساعت بعد حاضر جوابی می کنه ؛ قرار هست که از یه چیز دیگه محروم بشه . دوباره حاضر جوابی کردی ، مثلا دسر عصری که قرار بود بخوری ، دیگه نمی تونی بخوری . قرار نیست از میان وعده حذف بشه . از یه چیزی که یه چیز اضافه ای بود ، مثلا یه دسری که قرار بود براش درست کنید ، برای مثلا شام ، اون رودرست نمی کنید .
مادر : یعنی این که از غذا محرومش نمی کنم ؟

مشاور : نه . اصلا . از غذا ، از میان وعده محروم نمی شه . از یه جیزی که به صورت اضافی هست ، محروم می شه . مثلا قرار بوده یا بهش قول داده بودین که امشب مثلا فلان دسر رو می خواین براش درست کنید ، از اون محروم می شه . دیگه درست نمی کنید . و از قبل هم باهاش طی می کنید، این جور نباشه که سوپرایز بشه . به ازای هر حاضر جوابی ممکن هست که از تلویزیون دیدن محروم بشی یا امتیازی رو از دست بدی . دسر و قصه ی شب و . . . بعد دونه دونه که اتفاق می افته رو بهش می گید . از این محروم شدی ، از اون محروم شدی . ممکن هست که روز های اول دختر شما دو سه امتیاز رو از دست بده .

چون هم عادت کرده به حاضر جوابی و واقعا بلد نیست به گونه ای دیگه رفتار کنه ، هم این که می خواد شما رو امتحان کنه ببینه که شما چقدر ثابت قدم هستید . و جور دیگه ای که شما می تونید برخورد کنید این هست که حتی بعضی از پدر و مادر ها این کار رو می کنند . بر فرض به بچشون پول تو جیبی می دن . اون هم خیلی جواب می ده . شما می تونید پول تو جیبی رو بر فرض بیان به چهار پنج قسمت تبدیل کنید ، پول تو جیبی هفته رو . بگین به ازای هر حاضر جوابی شما یه قسمتیش رو از دست می دی . اگر حاضر جوابی نکردی ، اون رو به دست می آری . آخر هفته هر چی که موند رو به دست می آری .

این ها رو تقسیم می کنید . می زارید مثلا روی میز . می گید این پول تو جیبی تو است . اگر هر حاضر جوابی بکنی یه بخشی ، این قسمتی که گذاشتم کنار رو از دست می دی . اما هر چی که موند آخر هفته مال تو است . واون وقت خودش می بینه که پول تو جیبیش ممکنه که کم و کمتر بشه . ممکنه آخر هفته یه بخشیش مونده باشه ، بهش می دید ، ممکنه هفته ی اول هیچیش نمونه . تازه پول ها که تموم شد چند بار دیگه هم دختر شما حاضر جوابی کنه . اون وقت باید چی کار کنید ؟ بر فرض چهار قسمت ، پنج قسمت پول حاضر جوابی رو کرده ، از دست داده . به ازای حاضر جوابیه دیگش شما از چیز های دیگه می تونید محرومش کنید . مثلا تلویزیون هست ، اون چیز هایی که در بارش صحبت کردیم . مثلا قصه ی شب هست .
مادر : از هفته ی دیگش کم کنم ؟
مشاور : نه ، این کار رو انجام نمی دین . کار دیگه ای که می تونید انجام بدین این هست که باید یه کار اضافه انجام بده . بهش می گید ، چون پول تو جیبیت تموم شده ، از این امتیاز ها محروم می شی . یا حالا خودتون اگه تصمیم گرفتین می تونید این رو نگید . بگید از پول تو جیبی محروم می شی ، که شدی . چون پول تو جیبیت تموم شد ، از این به بعد به ازای هر حاضر جوابی باید یه کار اضافه رو انجام بدی .
مارد : مثل چی ؟
مشاور : مثلا این که باید بیای لباس هایی که من شستم رو تا کنی . یا بر فرض باید یه سری کمک ها رو تو آشپزخانه بدی . بر اساس سنش .
مادر : خب اگه انجام نداد ؟
مشاور : اگه انجام نداد ، این جوری نیستش که حالا ما بخوایم باهاش یک به دو کنیم . اگه انجام نده از یک سری امتیاز محروم می شه . شما باید ببینید که دختر شما کدوم یک از این ها بهتر براش جواب می ده . یعنی ممکنه یه بچه ای باشه که واقعا لج بازی کنه و اون کاری رو که شما می گید انجام نده . خب برای این بچه این پیامد مناسب نیست . باعث می شه که اتفاقا خودش بیشتر باعث درگیری و کشمکش توی خانواده می شه . برای این بچه بهتر این هست که از یه امتیازی که دست خودتون هست محرومش کنید . مثلا قصه ی شب رو دیگه براش نمی خونید اون شب .

اما تمام این ها باید در کنارش یه نکته ای باشه . نکته ی مهمی که می خواستم بگم اینه که ، اگه من میام پیامد های رفتاری رو برای بچم اعمال می کنم ، به ازای کار بدی که انجام داده ، حتما باید حواسم باشه ، جایی که می شه تشویقش کنم ، بهش پاداش بدم . یعنی اگه یک جایی صحبتی باهاش کردم ، حاضر جوابی نکرد ، اون جا حالا مثلا می گم که ممون که این قدر خوب صحبت می کنی ؛ یا ممنون که این قدر قشنگ با من تعامل داری یا داری گفت و گو می کنی یا این که چه قدر خوشحال هستم که تو این قدر مثلا خوب صحبت می کنی . نمی گی که خوشحال هستم که حاضر جوابی نکردی .

سعی می کنید که اون رو مثبت کنید . خوشحال هستم که چه قدر خوب حرف زدی با من ؛ یا وقتی که من این رو گفتم با جزئیات بیشتر بهش اشاره کنید . تو این جوری به من جواب دادی . خیلی خوشحال شدم . ببینید ، اگه ما فقط توجه کنیم به رفتار های اشتباه بچه ، هم کلافش می کنیم هم این که باعث می شه به مرور احساس کنه که من چقدر کار های بدی می کنم که همش مامانم داره با من تذکر می ده یا همش دارم از یه چیز هایی محروم می شم .یعنی ممکنه باز هم ادامه بده ، شما بهش توجه نمی کنید ممکن هست یه وقت ها یکی از کار هایی که ما می کنیم ، این رو هم یادم باشه که بگم ، این هست که یه وقت ، وقتی که مثلا بچم حاضر جوابی می کنه ، ما می گیم جواب نمی دیم پس ببین من همش کار های بد می کنم ، هیچ کار خوبی ندارم که اینا نمی گن به من ، یا نمی بینند .

بهتر است که حتما شما حواستون هم باشه هر جا که دخترتون خوب برخورد می کنه ، اون ها رو مورد تشویق قرار بدین . حالا بیاین این شیوه رو امتحان کنید که ، از این به بعد اون لحظه بهش بگید که من دیگه نمی خوام حاضر جوابیه تو رو تحمل کنم و محل رو ترک کنید . بدن عصبانیت . بدون داد و بیداد ترک کنید محل رو . بعد برید فکر کنید چه جور حالا پیامد براش در نظر بگیرید . ممکنه دختر شما دنبالتون بیاد . دنبالتون بیاد و همین جوری ادامه بده . قاطع ولی آروم ، رفتار قاطعانه خیلی بهتر جواب می ده . به دخترتون می گید که من نمی خوام دیگه حاظر جوابیه تو رو تحمل کنم .

بعد دیگه بهش توجه نکنید . یعنی ممکنه باز هم ادامه بده ، شما بهش توجه نمی کنید ممکن هست یه وقت ها یکی از کار هایی که ما می کنیم ، این رو هم یادم باشه که بگم ، این هست که یه وقت ، وقتی که مثلا بچم حاضر جوابی می کنه ، ما می گیم جواب نمی دیم ، بچه شروع می کنه همین جوری ، گفتن . . . گفتن . . . ما به پدر و مادر می گیم محل رو ترک کن . قاطعانه بگو . به خاطر حاضر جوابی . فلان امتیاز رو از دست می دی ، محل رو ترک کن . یا اگر اون لحظه نمی دونی که بچه رو می خوای از چی محروم کنی ؛ ممکنه خیلی عصبانی باشی ، پیامدی که داری خیلی بزرگ باشه ، وقعا هم خوانی نداشته باشه با این کاری که کرده ف اون لحظه ، به پدر و مادر می گیم که موقعیت رو ترک کن ، بحث نکن . خب داره تشدیدش می کنه .

بعد آروم که شدی بیا ، بهش بگو به خاطر این رفتار از فلان امتیاز محروم می شی . که شما هم بتونید منطقی فکر کنید ، اون امتیازی رو که می خوای محروم کنی ، در موردش تصمیم بگیرید .یعنی ممکنه باز هم ادامه بده ، شما بهش توجه نمی کنید ممکن هست یه وقت ها یکی از کار هایی که ما می کنیم ، این رو هم یادم باشه که بگم ، این هست که یه وقت ، وقتی که مثلا بچم حاضر جوابی می کنه ، ما می گیم جواب نمی دیم
مادر : من هم بیشتر عصبانی می شم .
مشاور : پس شما هم این طوری برخورد می کنید؟ .
مادر : بله . متاسفنه من هم خیلی عصبانی می شم .
مشاور :بعد که عصبانی می شید ، نتیجش چی می شه؟ یعنی دختر شما دیگه بحث رو کوتاه می کنه ؟
مادر : نه . من بحث رو ادامه می دم ، اون هم ادامه می ده . متاسفانه این جدیدا هم اتفاق افتاده و من بیشتر دارم ناراحت می شم از این ماجرا .
مشاور :حالا بیاین این شیوه رو امتحان کنید که ، از این به بعد اون لحظه بهش بگید که من دیگه نمی خوام حاضر جوابیه تو رو تحمل کنم و محل رو ترک کنید . بدن عصبانیت . بدون داد و بیداد ترک کنید محل رو . بعد برید فکر کنید چه جور حالا پیامد براش در نظر بگیرید . ممکنه دختر شما دنبالتون بیاد . دنبالتون بیاد و همین جوری ادامه بده . قاطع ولی آروم ، رفتار قاطعانه خیلی بهتر جواب می ده . به دخترتون می گید که من نمی خوام دیگه حاظر جوابیه تو رو تحمل کنم . بعد دیگه بهش توجه نکنید . یعنی ممکنه باز هم ادامه بده ، شما بهش توجه نمی کنید .
مادر : یعنی دیگه اصلا جوابشو ندم ؟
مشاور : اصلا . به خاطر این که هر توجه کردنی باعث می شه که اون حاضر جوابی تشدید بشه . ما می خوایم این رفتار رو توی فرزندمون کاهش بدیم تا از بین بره . ولی اگه من بیام به اون رفتار توجه کنم ، شروع کنم ، به بچم که جواب می ده ، بهش بگم " مگه نگفتم دنبال من نیا " ، " مگه نگفتم با من حرف نزن " ، " مگه نگفتم نمی خوام گوش کنم " . این ها یعنی چی ؟ یعنی من دارم حرف تو رو گوش می دم . یعنی ادامه بده ، من گوش می دم .
مادر : درسته . حق با شما ست .
مشاور : ولی اگر دیگه قطع کنید . برید یهش فقط یک جمله بگید " تحمل نمی کنم دیگه حاضر جوابیت رو " و بی توجهی کنید . چند بار می گه ، دیگه ادامه نمی ده . بعد دفعات بعد می بینید که این حاضر جوابی کردنه کوتاه و کوتاه تر می شه . چون می بینه علاوه بر این که مامان من وارد بحث با من نمی شه ، تازه حاضر جوابی باعث می شه من از امتیاز ها هی محروم می شم .
مادر : درسته . حق با شماست .
مشاور : و نکته ی جالب دیگه که باید بهتون بگم این هست که دختر شما قرار هست که حاضر جوابی نکنه ، من دارم به شما می گم که اگر داره حاضر جوابی می کنه ، شما جواب بدین ، اون بد تر می کنه . پس نکته ای که این جا مهم هست چیه ؟ این هست که در مورد اون مساله ای که اتفاق افتاده من باهاش بحث نمی کنم . مثلا از این جا شروع شده که اتاقت رو جمع و جور کن . گفته جمع نمی کنم . من گفتم برای چی جمع نمی کنی ؟
– میگه : چون خسته هستم .
– نه ، من می گم باید جمع کنی .
– نه ، نمی کنم . . .
ببینید ، همش ما داریم در باره ی اون جمع کردنه که باید انجام می داد باهاش بحث می کنیم . من نمی خوام این بحث رو ادامه بدم . من یه جمله گفتم " اتاقت رو جمع کن " . دخترم داره می گه " نمی کنم " و . . . حالا هر چیزی که ممکنه بگه . شما می گید : " من از این به بعد دیگه تحمل نمی کنم ، نمی خوام حاضر جوابیت رو تحمل کنم " و میاین بیرون . بعد هم از قبل بهش گفتید . که حاضر جوابی باعث می شه که از یه سری امتیاز ها محروم بشی . ببینید خیلی از رفتار های بدی که بچه ها دارن ، اگر تشدید می شه ، علتش توی رفتار ماست . یعنی نوع رفتاری که ما به عنوان پدر و مادر می کنیم ، تعیین می کنه که اون رفتار بدی که فرزند من داره ، افزایش پیدا کنه ، کاهش پیدا کنه ؛ چه اتفاقی براش بیافته . شما خودتون اگه یه نفر مثلا یه چیز رو به شما بگه ، بعد شما جواب بدین ف اون دوباره بگه ، شما ترغیب نمی شین جواب بدین ؟
مادر: چرا . دقیقا خودم هم همین جوری هستم . وقتی که اون هم حاضر جوابی می کنه من هم هی دائم بیشتر سعی می کنم جوابش رو بدم . چون فکر می کنم من بزرگ تر هستم ، بنا بر این من نباید از اون کم بیارم . به خاطر همین ، ادامه پیدا می کنه .
مشاور : دقیقا این جنگ قدرت هست . من می خوام قدرتم رو به نوعی ثابت کنم . من قدرت مند تر هستم ، حرف آخر رو من می زنم . در حالی که قرار نیست ما هر کی توی بحث کردن حرف آخر رو می زنه ، قدرت بیشتر رو داشته باشه . خیلی وقت ها قدرت بیشتر همراه با آرامش و قاطعیت بیشتر است .
مادر : بله . درسته .
مشاور : بچه ها ، پدر و مادر هایی براشون قدرت مند تر خواهد بود که پدر و مادر قاطع و آرومی باشند . پدر و مادر عصبانی ، پدر و مادری که خشمگین می شوند و از کوره در می روند ، اتفاقا قدرتشون توی چشم بچه ها خیلی کمتر هست .
مادر : ممنون . چه نکته ی جالبی . اصلا بهش فکر نکرده بودم .
مشاور : و نکته ی آخری که من می خوام بگم این هست که شما توی رفتارتون با همسرتون هم به این مساله دقت کنید . ببینید که آیا با همسرتون هم شما با هم اگر حالا اختلاف نظری پیدا کنید ، جواب هم دیگر رو مدام می دید ؟ یعنی ایشون یه چیزی بگن ، شما ادامه بدین . بعد همین طوری این بحث ادامه پیدا کنه . بعد فرزند شما این الگو را ببینه ؟
مادر: گه گاهی بله این پیش میاد ولی نه به این شدت
کارشناس :توجه داشته باشید که پدر و مادر اولین الگوی بچه ها هستند یعنی بچه ها نحوه ی رفتار کردن را از وا لدین خود یاد می گیرند . اگر من یه کار ی را اشتباه انجام دهمم بچه یاد می گیرد پس بهتر است که خود من هم مواظب رفتارهایم باشم .

حالا هم با فرزندم و هم با همسرم که فرزندم مدام داره این تعاملات رو می بینه پس به این هم دقت کنید از این به بعد که ، حتی م یتونید یه کاغذ داشته باشید و در ان یادداشت کنید که مثلاً در این هفته چند بار با همسرتان همچین برخوردی داشته اید ، آیا الگوی شما به این شکل است که هرکسی، می خواد حرف آخر را بزند تا طرف مقابل کوتاه بیاد ؟ . . . . . . .. و این ها را یادداشت کنید ببینید در طول ، هفته چند بار این مسئله ممکن است اتفاق بیافتد ، چون خیلی وقتها ممکن است ما رفتارهایی کهع انجام می دیم نسبت به اون رفتار آگاهی نداریم یعنی اونقدر با ما عجین شده که ما اگاه نیستیم نسبت به اون کارهایی که داریم انجام می دیم و اینها رو در مورد دخترتون انجام بدین حتماً تقریباً یک هفته تا ده روز دیگه هم تشریف بیارید و به من اطلاع بدید و بگید که چه کارهایی انجام دادید و چه نتایجی گرفتید ، اینکه آیا رفترا دخترتون زیادتر شده > یا اینکه نه کمتر شده ؟

اینکه اصلاً تاثیری روی اون داشته یا نه . . . برای اینکه ما بتونیم دقیق تر در مورد این مسئله صحبت کنیم ، شما سعی کنید ، که یک جدولی در مورد روزهای ، هفته داشته باشید و از شنبه تا جمعه ببینیند که ، برای مثال دختر شما در هر روزی که حاضر جوابی کرد ، شما چه برخوردی با اون داشتید .. . اینکه با این رفتار اون شما چه برخوردی از خودتون نشون دادید ، اینکه اگر مجازاتی براش گذاشتید چه ، مجازاتی بوده و یا اینکه اگر تنبیهی کردید اون رو چه تنبیهی بوده ، و اینکه چه نتیجه ای داشته . . اینها رو یک هفته تا ده روز دیگه حتماً در نظر داشته باشید و بعد دوباره مراجعه کنید و من رو در جریان کار قرار بدید تا ما بتونیم دقیق و عینی متوجه تغییرات احتمالی دخترتو بشیم و ، بدونیم که این تغییرات بیشتر به چه سمتی هست وچه جوری هستن
مادر : ممنونم خانم دکتر حلی ساز به خاطر راه کارهای بسیار خوبی که گفتید و امیدوارم که جواب بده چون من واقعا ً از دست این بچه عصبانی می شم وقت ی داره حاضر جوابی می کنه و این قضیه هم مطمعنا ً نیاز به زمان داره و طول خواهد کشید.
مشاور : بله . شما باید توجه داشته باشید که این موضوع نیاز به زمان داره و طول می کشه که تغییرات اعمال بشه و نتیجه بده .یعنی ممکنه باز هم ادامه بده ، شما بهش توجه نمی کنید ممکن هست یه وقت ها یکی از کار هایی که ما می کنیم ، این رو هم یادم باشه که بگم ، این هست که یه وقت ، وقتی که مثلا بچم حاضر جوابی می کنه ، ما می گیم جواب نمی دیم . شما نمی تونید توقع داشته بشاید که یک روزه یا یک شبه دخترتون اخلاقش عوض بشه و دیگه حاضر جواب ی نکنه ، همه ی این ها بستگی زیادی به، ثبات رفتاری پدر و مادر داره ، یعنی برای هر تغیر رفتار ی که ما م ی خواهیم در سن حدود هفت یا هشت سال در بچه ها ایجاد کنیم ، شاید حدود یک ماه، یک ماه و نیم با همین ثبات رفترای برید جلو و هی وسطش برنگردید و ، رفتارتون رو عوض کنید و الگوهای رفترای اشتباهی که قبلاً داشتید رو نباید تکرار کنید ، وگرنه اون رفتار دوباره بر می گرده و تشدید می شه ، من حتما منتظر شما هستم که یک هفته تا ده روز دیگه باز هم شما رو ببینم .

 

مطلب پیشنهادی سایت تنظیم خانواده

برخورد والدین در مقابل دروغ گفتن کودکان

آموزش احترام به کودکان

جلوگیری از لوس شدن کودکان

تشخیص مورد آزار جنسی قرار گرفتن کودکان

رابطه جنسی

مشاوره ازدواج،مشاوره جنسی

آموزش زناشوئی

آموزشهای جنسی

مشاوره جنسی،مشاوره آنلاین

فیلم رابطه جنسی

رابطه جنسی

رابطه جنسی

امکانات فوق شامل خریدارای سی دی مقالات سایت و مجموعه آموزشی زوج خوشبخت نیز می شود

مشاهده دسته بندی : مقالات تربیت فرزندان

بازدید : 3208

جوان سازی واژن
فروش کاندوم
لیزیک

این مطلب را به اشتراک بگذارید و در گوگل محبوب کنید

cloob Twitter Facebook google+

بخش ویژه کاربران عضو سامانه خدمات

مشاوره آنلاین

سفارش مقاله

مشاوره تلفنی

ویدئو های اموزشی و سلامت

مشاوره حضوری

بخش آموزشی ویژه متاهلین

پرسش و پاسخ جنسی

پرسش و پاسخ احکام شرعی

پرسش و پاسخ پزشکی

پرسش و پاسخ پیامکی

آزمون آمادگی ازدواج

دریافت بسته های آموزشی

کلاسها و دوره های آموزشی

دریافت پیامکهای ا»وزشی

مشاوره ازدواج

مشاوره جنسی

عضویت در سایت



زناشوییعوارض روحی و روانی ارضا نشدن زنان

زناشوییهمسرم همش گوشی دستشه

زناشوییروشهایی برای تقویت زندگی زناشویی

زناشوییبرخورد با عادت های ناپسند همسر

زناشوییسه اصل ساده برای ارگاسم زنان

ازدواجدخترها با پسرها این طوری رفتار کنید!

ازدواجچطور پسری را عاشق خودمان کنیم

ازدواجآموزشهای قبل از ازدواج ویژه خانواده ها

ازدواجروابط احساسی که نتیجه ندارد

ازدواجمردها کنار کدام زنان می مانند

مقالات صوتیبا فشار جنسی چه کنم

مقالات صوتیآشنایی با رازهای مردان

مقالات صوتیازدواجی که به طلاق می رسد

مطالب پزشکیعلت و درمان سوزش ادرار

مطالب پزشکیانواع خونریزی در زنان

مطالب پزشکیروشهای تشخیص وجود پرده ی بکارت

مطالب پزشکیبزرگ کردن آلت تناسلی از نظر پزشکی

احکام شرعی روشهای غلبه بر وسوسه های شیطانی

احکام شرعیاحکام پزشکی و شرعی در مورد مایع منی

احکام شرعیتوصیه های اسلام برای دوران بارداری

تربیت فرزندانمقایسه‌ کردن زمینه‌ ساز دروغگویی کودکان

تربیت فرزندانراهنمای مسائل و تغییرات جنسی دوران بلوغ

مطالب اجتماعیچشم چرانی آقایون: سرگردان بودن چشم یا سرگردان بودن دل

مطالب اجتماعیرفتارهای غلط جامعه در برابر افرادی که اقدام به طلاق نموده اند

صفحه فیسبوک سایت تنظیم خانواده صفحه توئیتر سایت تنظیم خانواده صفحه گوگل پلاس سایت تنظیم خانواده گروه تنظیم خانواده در تلگرام

شناسه کاربری 

رمز عبور             


   عضویت در سایت

logo-samandehi

شناخت-نامزدی-عقد-ازدواج

مسائل جنسی و روابط زناشوئی

پزشکی - بهداشت و سلامت

امور تربیتی فرزندان ویژه والدین

مسائل و احکام شرعی در زمینه زناشوئی

فایلهای صوتی آموزش زناشوئی

ویدئو های آموزشی و پزشکی

سایر مطالب

در مورد ایدز بیشتر بدانیم

بسته آموزشی زوج خوشبخت

بررسی وضعیت تناسب اندام

تخمین زمان زایمان



زناشوییروشهایی برای تحکیم رابطه زناشویی

زناشویییک رابطه جنسی سالم، طولانی و لذت بخش ویژه زوجین

زناشوییتفاوت عشق و شهوت

زناشوییبدون پشیمانی و حسرت زندگی کنید

زناشوییروشهای حل کردن اختلافات با همسر

زناشوییپیش نیازهای رابطه جنسی

زناشوییچطور خودمان را در دل همسر جا کنیم

زناشویینحوه برخورد با مردی که دست بزن دارد

ازدواجدخترها با پسرها این طوری رفتار کنید!

ازدواجروابط عاشقانه در دوران نامزدی

ازدواجرفتارهایی که باعث به هم خوردن نامزدی میشود

ازدواجروش مطرح کردن سوال در خواستگاری

ازدواجبرای موفقیت در ازدواج چکار کنیم

ازدواجتردید در انتخاب همسر

ازدواجازدواج به موقع چه زمانیست ؟

مقالات صوتیضرورت پيش نوازي

مقالات صوتیاحساس میکنم همسرم خیانت میکند

مقالات صوتیازدواجی که به طلاق می رسد

مقالات تصویریفیلم شکل گیری جنین در رحم

مطالب پزشکینحوه مصرف قرص ال دی-LD

مطالب پزشکیخودارضائی ( استمناء)و تاثیرات منفی جسمی و روحی آن بر زندگی زناشویی

مطالب پزشکیمطلوب ترین سنین برای باردار شدن زنان در چند سالگی است؟

مطالب پزشکیترشحات نوک سینه در خانم ها

احکام شرعیاحکام شرعی سقط جنین

احکام شرعیصفات لازم در مردان از نظر اسلام

احکام شرعیآیا بوسیدن همسر روزه را باطل می کند

تربیت فرزندانروشها و اصول تنبیه کودکان

تربیت فرزندانتشخیص مورد آزار جنسی قرار گرفتن کودکان

مطالب اجتماعیرشد سریع طلاق عاطفی در کشور

مطالب اجتماعینحوه دریافت مهریه

کانال سایت تنظیم خانواده در تلگرام

دکتر تاج بخش کاندوم

کلیه حقوق مادی و معنوی مروبط به مطالب اختصاصی ثبت شده و ترجمه شده در این سایت برای پایگاه اطلاع رسانی تنظیم خانواده محفوظ است.

صفحه فیسبوک سایت تنظیم خانواده صفحه توئیتر سایت تنظیم خانواده صفحه گوگل پلاس سایت تنظیم خانوادهگروه تنظیم خانواده در تلگرام